le jour de la fête des morts: pour mon papa

je ne suis pas très cimetière je n’aime pas ce rendez vous passage obligatoire de la Toussaint, je suis de celles qui pensent qu’aller sur une tombe une fois pas an n’est pas très utile, pour moi les absents sont dans mon coeur, dans le ciel, dans ces étoiles qui brillent le soir là bas pour nous faire un signe, ou tout simplement dans le souffle du vent sur ma joue, la pluie qui tombe sur les vitres et le chant des oiseaux toutes ces images beaucoup plus positives et plus belles que l’idée d’un cercueil dans une tombe,

c’est quelque chose que ma mère n’a jamais voulu ni entendre, ni comprendre sourde totalement à ce genre de pensée, elle si négative pour tou, elle me l’a bien souvent reprochée quand je venais aux enterrements mais me refusais à aller à la mise en bière comme on dit de cet instant ou l’adieu est scellé irrévocablement

j’ai été dire adieu à mon papa avec Chérubin et l’Homme un moment intime que nous avons partagé au funérarium, j’ai remarqué que ma mère qui voulait absolument qu’il repose à celui près de chez elle pour pouvoir y aller ne s’y est finalement rendue qu’une fois dans la semaine, l’hypocrisie de la bien pensante chrétienne qui ne manque quasi jamais une messe le dimanche … moi je ne lui en fait pas le reproche chacun agit comme il le sent, comme il peut mais à quoi bon alors lancer le fiel comme elle m’a dit le jour de la mort de mon papa  devant les gardiens ces inconnus qu’est ce que cela peut te faire que les noms des morts ne soient pas inscrits sur la tombe, puisque tu n’y vas jamais

et bien c’est peut être justement parce que je n’y vais jamais que je veux les noms de mes morts sur la tombe et non ce Famille C— anonyme pour effacer leur souvenir, j’ai appris à la disparition de mon père être en tant qu’unique ayant droit de ma grand mère paternelle l’héritière de ce caveau sans que mère ne puisse être concernée, elle aura sa place un jour, je la lui laisse en réserve, mais son nom ne figurera pas sur la tombe puisqu’elle n’en voulait pas pour les autres…

Par contre ceux de mon grand père, de mon oncle morts trop tôt avant ma naissance, puis de ma grand mère Rosalie qui de la haut m’a fait ce clin d’oeil et donc ce cadeau qui m’ a fait plaisir moi celle qui ne va jamais sur les tombes, elle aura son nom de jeune fille associé a son nom d’épouse et celui de mon papa, je vais me renseigner pour le faire du vivant de ma mère, je pense même ajouter un cadre avec les photos de Rosalie ma grand mère et de mon papa que je ferai sceller sur la tombe, le genre de détail que ma mère a en horreur (elle avait même jusqu’à faire disparaître pour la tombe de sa mère un objet de ce type offert par des cousins )

je ne pourrais me rendre sur la tombe située à Bagneux en banlieue parisienne n’ayant désormais plus l’occasion de faire le chemin vers la capitale mais cela ne m’empêche nullement de penser à mon papa il me suffit de fermer les yeux, de regarder l’envol des oiseaux au travers de la fenêtre et sa dernière photo reste dans mes archives précieusement,

j’ai reçu une très jolie carte en scrap par mon amie Christiane

la dernière photo de mon papa et c’est terrible, car en le regardant se tourner vers moi je me souviens de tous ces moments pendant ces dernières années ou il était coincé dans ce fauteuil qui fut la source de notre dernière discorde avec ma mère … fauteuil dont elle s’est débarrassée (moins de 2 semaines après la disparition de mon papa avec la complicité du gardien de l’immeuble) comme m’a dit mon notaire: elle se débarrasse de tout ce qui faisait des souvenirs de votre père finalement très vite …

du coup je réalise que si mon papa me manque, le silence de ma mère depuis plus de 20 jours ne me manque pas et que je ne ressens rien aucune culpabilité, aucune tristesse au moins désormais je ne l’entends plus ni geindre, se plaindre et écorcher de ses récriminations et méchancetés les uns et les autres car pas un n’est épargné avec elle, même pas mes enfants sauf mon grand le préféré …

terrible constat car avant je l‘appelais (en me forçant souvent ) tous les jours puis j’ai fini par restreindre à tous les 2,3 voire 4 jours les appels puisque j’avais Chérubin le reste du temps qui me donnait des nouvelles de mon papa, ma mère se contentant de ne parler que d’elle, de ses douleurs et tristesse de sa vie, mon papa était là et cela faisait la différence…

la réalité est donc lourde de sens car en réfléchissant je m’aperçois qu’en fait elle ne m’appelait que quand elle avait besoin de moi et donc quelque chose à me demander…et oui le constat est amer

égocentrique, manipulatrice elle ne m’appelle plus depuis ce 13 octobre ou elle m’a raccrochée au nez après m’avoir appelée en pleurnichant et en se plaignant de mon fils qui avait pété un câble au sujet de ce fauteuil, elle m’a raccrochée au nez parce que je n’abondais pas dans son sens…

j’ai également cessé de l’appeler … a quoi bon tout est dit!

j’ai découvert par son silence après son débordement de haine envers moi que son indifférence va de pair avec sa méchanceté telle Folcoche dans vipère aux poings elle a su déversé son venin à mon égard je devrais dire enfin …

l’homme est persuadé que c’est une dernière stratégie pour me faire passer pour la grosse méchante rendez vous compte ma fille unique ne me téléphone plus …elle pense avoir l’excuse de la vieillesse, et de la sénilité mais peu m’importe désormais

j’ai réalisé que les reproches qu’elle me faisait ne sont que la projection d’elle même: quand elle me traite de malade, de folle, de méchante, de jalouse de sa gardienne (et donc de l’amour qu’elle lui porte qui me fait ainsi comprendre tout simplement qu’elle ne m’aime pas) et tout ce que j’ai oublié tans c’était violent …

c’est le miroir de ce que l’on peut lui balancer en retour, elle aura critiqué tout le monde toute sa vie à commencer par ma grand-mère paternelle quelle ne recevait que 2 à 3 fois par ans alors qu’elle habitait Paris, par contre j’allais avec mon papa tous les samedi après midi la voir de 14 à 17h, ce qui rendait ma mère folle de rage, elle est bien contente aujourd’hui de bénéficier des loyers de l’appartement de ma grand mère…

la critique aura été facile et tout le monde y sera passé y compris mes amies, mon ex mari avec qui elle est aujourd’hui en très bon terme ce qui me fait rire si elle savait ce qu’il disait et pensait d’elle …elle aura réussi à évincer de leur vie l’ami d’enfance de mon papa, refusant de l’inviter à dîner depuis quelques longues années depuis en fait qu’il avait osé dire qu’il n’irait plus avec eux dans son appartement du Lavandou, ma mère le gonflant et agissant comme si c’était le sien … il avait osé oh sacrilège dire qu’il le leur prêterait mais n’irait plus avec eux, de ce jour là il fut persona non grata mais n’oublions pas que c’est une bonne chrétienne charitable!!

alors aujourd’hui ou je ne vais aller au cimetière je prends la plume, et je choisis désormais:

• de ne plus lui accorder aucun pouvoir
• de ne plus être responsable de son malheur, de sa vie ratée de ses douleurs et de sa maladie ( dont elle nous rabat les oreilles depuis 30 ans sans que cela ne l’ait fait mourir), j’ai assez des miennes
• d’être heureuse
• d’être respectée et de me respecter
• de couper les ponts

je survivrais, je lui survivrais …

ce billet est pour mon papa, tu me manques!