les états d’esprit du vendredi

En cas de doute, choisissez le silence . Il dérange, irrite, agace, mais ne gaspillez pas votre énergie, et préservez votre image … Je trouve cette phrase parfaite pour les moments que je vis

alors je vais vous déranger , irriter et agacer surement par les écrits de ce billet, ceux et celles qui ne veulent pas lire je comprends et je ne vous en veux pas si vous passez votre chemin et venez un autre jour …mais c’est mon ressenti il est important de tenter enfin de me libérer de ce poison qui me mine

let’s go pour un vendredi encore tristounet au moral comme en extérieur

Début: 10h00

Fatigue: curieusement je ne me sens pas fatiguée, les anxiolytiques me permettent de dormir sans cogiter j’ai assez de mes journées pour cela , le réveil les yeux mouillés cela reste un signe

Condition Physique: c’est moins facile les douleurs sont récurentes mais je sors très peu aucune force ni morale ni physique pour le faire marcher me demande des efforts, je crochère pour me détendre mais cela n’aide pas la douleur, j’ai rendez vous chez le rhumato début décembre pour les injections intra-articulaire d’acide hyaluronique dans les 2 genoux mais surtout je viens d’obtenir la carte de stationement et celle de priorité pour la station debout reconnaissance de mon invalidité à 50%

Courses: il va faloir y songer mais je rechigne à aller au supermarché

Culture: Deutschland 83,86,89 une série sur l’histoire de la RDA jusqu’a la destruction du mur de Berlin

Sortie: pour le moment aucune de prévu le supermarché et le suedois pour une étagère si je veux faire du rangement

Enfants: mon grand est à Berlin avant de partir deux mois en mission à Toulouse donc pas de rencontres avant plusieurs mois

j’avoue que j’ai moyennement appréciécompte tenu du contexte familial, que ma fille me dise que rien ne nous empêchait de venir passer Noël à Paris

1/ d’abord nous ne sommes pas invités

2/ nous n’étions pas les bienvenus depuis plusieurs années, mais en septembre ma mère m’a clairement dit que: le mieux était que je revienne pas et à mon mari 3 jours après le décès de mon papa:ne revenez pas et c’est tant mieux on ne peux faire plus clair

3/ donc silence total sur radio clamart, sauf les communications privées avec Chérubin avec qui je ne parle pas de sa grand mère

4/ en plus il nous faudrait nous payer l’hôtel puisque désormais ma fille a pris possession de notre pied à terre parisien

alors Noël cela sera clairement définitivement sans nous après 63 ans de bons et loyaux services à me forcer je rompt les amarres et bon vent à eux

Avis Perso: ce sont mes enfants qui vont maintenant porter le fardeau de leur grand mère cela m’amuserait presque …

Love: a pris rendez vous pour faire vacciner en premier Mr Flint,ensuite ce sera le tour d’Athena et le vétérinaire lui a dit qu’il connaissait des personnes sérieuses pour venir garder nos chats ou au moins les nourir à notre domicile et passer voir si tout va bien deux fois par jour , car c’est quand même notre souci pour pouvoir partir ne serait que deux jours quelque part

Amitié: pas pour tout de suite

Projets: pour le moment au point mort , les prix exponentiels des vols pour New York et des dépenses incompressibles car nous n‘allons pas là bas pour nous priver de visites, bref le calcul et au final l’addition est astronomique au dernier moment

en plus la Banque de France ou je travaillais et ou j’avais donc mon compte depuis 41 ans nous fiche dehors et ferme la comptabilité des comptes courants et titres à son personnel et retraités, bref d’ici le 15 décembre les comptes seront fermés et c’est le Crédit Agricole qui a repris soit disant les conditions du pipeau bien sur et je n’ai pas eu de chance de tomber sur une conseillère aux dents longues qui me gonfle un max , elle vient de repousser le rendez vous d’ouverture du compte à la fin de semaine prochaine au prétexte que je n’ai pas envoyé par mail les documents ce qu’elle s’était bien gardé de me demander d’ailleurs ( je n’avais même pas son mail c’est dire sa mauvaise fois ) au prétexte qu’elle devait tout préparer avant le rendez vous rendez vous qui était prévu pour 1h30 de délai je le savais puisque j’avais appelé l’agence pour avoir confirmation du jour et de l’heure … Avec les gens de mauvaise foi inutile de discuter j’ai juste précisé que si j’avais su j’aurais certainement été ailleurs ou tout au moins dans une autre agence …je crois que cela ne lui a pas plu elle répétait qu’elle était professionnelle comme dit l’Homme elle voulait bacler le rendez vous au minimum ayant autre chose à faire je ne suis pas une cliente importante à récupérer

donc cette incertitude concernant des moyens de paiement entre ouverture et fermeture date incertaine n’est pas très confortable pour voyager en sérénité!

Envie de : retrouver des envies

Bilan: l’un des moments les plus heureux de ta vie est celui ou tu trouveras le courage d’abandonner ce que tu ne peux changer. Bref il est temps pour moi de lacher prise sur ce que je ne peux changer et ce qui est hors de mon pouvoir

il n’y a pas 36 solutions pour se libérer des personnes toxiques et ma mère est une personne toxique triste et terrible constat car il était plus facile de fermer les yeux sur cette réalité, j’ai donc longtemps adopté les 2 premières solutions pendant les 64 premières années de ma vie

• tenter de bâtir une relation moins toxique en essayant d’avoir des relations quasi normales et en faisant abstraction de ce qui n’allait pas , et me taire surtout
• décider de rester en contact mais à des conditions moins contraignantes c’est ce que j’ai fait en m’éloignant et en allant vivre à 500 km jusqu’a ce que la relation ne s’effectue pas au préjudice de ma santé physique et mentale ce qui devenait de plus en plus difficile depuis 4 ans avec le fait que mon papa était malade
• pour ma propre sauvegarde la 3ème solution s’impose à moi il n’y a aucun moyen de la gérer sans chagrin mais je sais que le moratoire de 3 mois que me dit de faire mon médecin ne suffira pas, c’est 3 mois sans aucun contact: cela implique aucune rencontre, aucune lettre, aucun coup de téléphone je suis en pleine période de cette séparation à l’essai, je pleure encore mais je sens que j’y consacre moins d’énergie, j’en parle, je me libère de ce poids qu’est l’angoisse de ce que l’on pressens comme un adieu car je ne pense pas qu’elle montrera aucun remord de cette situation je n’attends rien d’elle, le mal est fait

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Ironie: c’est que ce papillon dans ce collage que j’ai réalisé cette semaine, c’est moi qui m’envole loin de ma mère, cette pause s’imposait après les horreurs que j’ai entendu sortir de sa bouche 64 ans après ma naissance et heureusement que l’Homme était témoin( et horrifié)

la haine dégagée avec ces mots qui sortaient de sa bouche et son venin la rendait si laide, alors depuis son indifférence totale, qu’elle soit calculée (elle en est bien capable pour me charger un maximum ) ou non me fait penser qu’il n’y aura pas de miracle, je me connais je sais que je suis une éponge qui absorbe longtemps jusqu’à la rupture fatale et définitive, je prends mon envol et que pourrais je dire dans 3 mois, dans 6 mois ou plus… que pourrais je lui dire sinon des choses désagréables qui me mettraient à son niveau de haine, je préfère choisir la distance et le silence, m’envoler donc et tenter d’oublier l’ineffaçable pour être enfin sereine après tant d’années a avoir fait semblant d’aimer c’est peut-être le plus beau dernier cadeau qu’elle aura fini par me faire…

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cette année le sapin sera blanc et rose et il est déjà en place dans le salon pour en profiter plus longtemps

FIN: 11h