la venue de ma fille pendant ce début de semaine m’a éloignée du net pour lui consacrer du temps celui des retrouvailles, nous ne nous étions pas vues depuis les funérailles de mon papa, je vais reprendre mes lectures et rattraper mon retard pour venir chez vous…
début: 11h50
Fatigue: comment dire les nuits sont difficiles, hachée, j’ai du mal à m’endormir même fatiguée et je me réveille souvent les yeux mouillés …
Condition Physique: les douleursont repris de plus belle, le genoux ce n’est pas top malgrè les piqures censées apporter un plus je me suis résignée à reprendre des antu douleurs pour pouvoir marcher
Mental: a beaucoup de mal en cette veille de fête…
j’ai repris la lecture de certains passages de mon livre survivre aux parents toxiques j’ai eu du mal à digérer certains moments avec ma fille dont hier avant son départ devant le bus qui la ramenait à paris le Joyeux Noël… et ses informations sur ma mère concernant la succession, elle se donne le beau rôle en sous entendant qu’elle accepte la venue du commissaire priseur ( à la demande de mon notaire qui lui a écrit) pour estimer ses meubles si cela peut me réduire mes droits de succession nous en avons déduit qu’elle ne paierait rien (ce qui ne m’étonne pas mais dégoute l’Homme) alors reprendre les parties du livre et m’en imprégner: les deuils à faire du parent vivant, celui de la relation et celui de l’espoir de changer le parent toxiqu, le deuil d l’amour qui ne l’est pas … après le départ de mon papa ce deuil nécéssaire pour ma survie mentale est le plus difficile quand on comprend enfin après 64 ans de vie que sa mère ne vous aime pas c’est difficile à avaler…
le deuil de soi également car grandir avec une mère comme la mienne laisse des dégâts et une souffrance qui ne mesurait pas car je ne voulais passoire pas comprendre, maintenant je me rappelle de chaque paroles blessantes, chaque chose qui m’a atteinte, la méchanceté de tous les jours envers moi mais aussi envers ma grand mère paternelle et mon papa, je réalise combien ils ont du souffrir de son indifférence et de son attitude de rejet déguisée sous l’aspect de sainte dont elle se glorifie quand mon papa était malade elle disait vivre son martyr sur terre chaque jour …
J’ai compris de ce Noël sans appel ( dans tous ressens du terme), ni réconciliation possible et envisageable. Le silence s’est installé depuis le 13 octobre, compris que cette pause de 3 mois conseillée par mon médecin serait probablement définitive (qu’elle paye quelque chose ou pas d’ailleurs) en fait plus le temps passe plus je m’aperçois que je n’ai plus rien à lui dire, ni surtout aucun envie… jusqu’a sa mort et que les mots que je pourrais dire ne serviraient à rien sauf à me défouler ces mots me rabaisseraient son niveau de haine
je dois aussi faire le deuil de mon entourage encore sous emprise, ma fille est venue 4 jours aussi parce qu’elle voulait récupérer ses cadeaux (elle m’en offert un ainsi qu’a l’Homme), emprise car ma mère même si elle est détestable aussi avec eux les achète par ses cadeaux … deux seuls pour le prix d’un en quelque sorte puisqu’elle chérubin ont préféré rester avec leur grand mère et faire noël en famille sans famille, ou plutôt comme je l’ai dit à Chérubin hier au téléphone avec leur nouvelle famille celle dont nous n’avions plus entendu parler depuis plus de 10 ans, celle que mes enfants du coup ne connaissaient pas ma tante veuve du frère de ma mère et mes cousines célibataires de 50ans qui n’ont jamais offert leurs voeux à mes parents pendant ces longues années…
alors ce revirement depuis l’enterrement de mon papa me fait presque rire, soudainement elles sont revenues sur un piédestal, je pense que mes enfants ne sont pas plus enthousiastes que cela je le sens mais sous emprise ne secouent pas le joug… J’ai en fait appris par hasard que le noël e ferait avec ces trois revenantes quand chérubin m’a demandé si je venait chez Odile pour noël, passé l’effet de surprise ou je me suis demandé de qui il parlait j’ai réalisé… et comme je n’ai eu aucun appel de ma tante pour même tenté de faire un semblant de paix je sais quelle ne suis pas invitée mais que je suis donc finalement paria pour ce que j’appelle la nouvelle famille de ma mère (j’ai du avoir le costard taillé sur mesure) ..
ce n’est qu’une déception de plus mais en est ce une vraiment une ? plutôt une arme de destruction massive sur ma personne …
Courses: on a décidé de faire avec et faire comme si,ma fille aurait bien dégusté le reste de saumon fumé hier soir mais j’ai prévenu que c’était pour notre réveillon, on aura des petits fours salés du pâtissier, du foie gras et une bûche traditionnelle pralinée à la crème au beurre et demain nous avons décidé de ne pas faire de volaille farcie mais du boeuf en croute que Mr Picard a cuisiné pour nous une première depuis tant d’années ou le repas de Noël était pour moi immuable, le changement passe aussi par rompre avec les traditions culinaires …
Culture: on a commencé GOMORRA la nouvelle saison
Sortie: rien de prévu plutôt proscatriner devant un bon film
Enfants: ma belle fille a reçu le paquet que j’ai envoyé avec des écharpes au crochet et des bandeaux que j’ai réalisé pour elle et sa soeur et les chocolats pour son papa cela m’a fait plaisir car elles étaient manifestement ravies et surprises que j’ai pensé à elles deux
Chérubin ne savait toujours pas s’il fêtait le réveillon chez son père, jeconstate que leur père n’est pas plus chanceux que moi et que c’est leur nouvelle famille qui sera chanceuse
ma fille m’a dit l’air de rien que cela faisait des années que sa copine célibataire ne faisait plus noël avec sa mère: j’ai compris le message que j’avais enregistré quand elle est partie en Australie: à bon entendeur …
Avis Perso:1/ je suisconsciente que finalement la solitude pour noel estle lot de bon nombre de personnes que finalement ce n’est pas toujours l’image idyllique des magazines ou des photos d’instagram sur ces merveilleux moments … c’est fialement u jour comme les autres ou presque ouparfois comme j’ai fai pendant tant d’années on se force à donnerle change tout en rêvant d’être ailleurs
2/ je pense que l’année prochaine nous serons ailleurs,l’Homme et moi on s’organisera pour ne pas être la pour cette période en espérant quele méchant virus nous en laisserala possibilité
Love: est de mauvaise humeur ,va essayer son volant et pédalier pour sa PS4 surle support que je lui ai offert pour noel
Amitié: j’ai reçu plein de jolies cartes merci à vous d’avoir pensé à moi, je vais avoir du temps pour vous écrire
Joyeux Noël à vous tous et toutes
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FIN: 12h
Bon Noël quand même malgré cette ex-relation qui te mine, qui te ruine. Pense à toi et à Love. C’est l’essentiel.
Gros bisous.
Lavandine
Voilà un Noël que tu devras effacer de ta mémoire, avec ce virus qui nous prive de liberté, même vaccinés, et pour toi, cette certitude déclenchée depuis la mort de ton papa, que ta mère est à oublier.
En attendant 2022 et l’ espoir de voir la pandémie reculer, je te souhaite un bon Noël et une bonne fin de semaine
Bisous